Somewhere I belong

 

 

Arde en las entrañas y en el rastro que deja sobre mi mejilla y tu mejilla.

Duele en el sótano del pensamiento y en la parte de abajo de mis ojos y los tuyos.

Nace en un temblor que llega desde el corazón hasta el desborde,

 con sabor amargo, de tu imagen devolviéndome la mirada.

Todo ese adiós traducido en simples síntomas de tristeza, separados, metaforizados,

quizá por fin dejados atrás, en algún rincón muy oscuro de la memoria.

* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

 

 

 

 

 

 

[11:33:39 p.m.] bip BiP [eVe: AHHHHHHHHHHHHHHHHHH ME MUEROI
[11:33:50 p.m.] bip BiP [eVe: pero posta me muero x verte con un buzo de mickey :P
[11:35:28 p.m.] (*) Lypros (: así bailando el chu chu wa
[11:36:04 p.m.] bip BiP [eVe: compañía brazo extendido puños cerrados!
[11:36:29 p.m.] (*) Lypros (: y chu chu wa chu chu wa chu chu wa wa wa
[11:36:56 p.m.] bip BiP [eVe: ¬¬ y no bailarías mejor aserejé?
[11:37:08 p.m.] (*) Lypros (: no se komo es
[11:37:15 p.m.] (*) Lypros (: el chuchu wa te lo dice la letra al menos
[11:38:06 p.m.] bip BiP [eVe: asereje ja deje dejebe tu dejebe de si uba ta dejebe de si uba ta dejebe iuma tami larilali  dibi wuibidipi

La lengua alemana es relativamente facil. El que sabe latin y esta habituado a las declinaciones lo aprende en seguida. Esto lo dicen los profesores de aleman en la primera leccion. Y comienzan a estudiar  der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido.

Es sencillisimo: Para verlo claro, vamos a estudiar bien el Aleman con un ejemplo: Primero, se toma un libro de aleman. Es un magnifico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos  y costumbres de los Hotentotes (en aleman hottentotten).

Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (Kotter), cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlas de la intemperie. Esas jaulas se llaman en aleman jaulas cubiertas de tela  (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, se llama a este (Lattengitterkotterbeutelratten), el canguro de la jaula cubierta de tela.

Un dia los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota (Hottentottermutter), Madre de un nino tonto y tartamudo (stottertrottel). Esta madre toma en aleman el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se Llama Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

La Policia lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro  (Beutelrattenlattengitterkotter)  pero el preso se ha escapado. En seguida comienza la busqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:

-   He capturado al Asesino (Attentater)
-   Que asesino? -  pregunta el jefe.
-   Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater, contesta el guerrero.
-   ¿Como que al asesino que esta en la Jaula de canguros cubierta de tela?, dijo el jefe de los Hotentotes.
-   Es...  - responde a duras penas el indigena- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de la madre hotentota del nino tonto y tartamudo)
-   Ahhhh - contesta el jefe hotentote - podrías haber dicho desde el principio que habias capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!

(Bizzarrísima traducción de "Io ti amo" de Stefano Benni)

 

Te amo
y si eso no te basta
robaré al cielo las estrellas
y haré una girnalda
y el cielo vacío
no se lamentará de lo que perdió
porque sólo tu belleza
llenará el universo.

 

Te amo
y si eso no te basta
vaciaré el mar
y te llevaré todas sus perlas
y el mar no se quejará
de tal grosería
porque miles de sirenas
no tienen el encanto
de una sola mirada tuya.

 

Te amo
y si eso no te basta
escalaré los volcanes
y todo su fuego
lo pondré en tus manos
y será frío
comparado con mi pasión.

 

Te amo
y si eso no te basta
recorreré el cielo
domando las nubes
y deberán llover sobre ti
cuando el calor del verano
no te deje dormir
y si eso no te basta...

 

Y si eso no te basta...

 

 

(Originalmente un mail a la colo, su contenido fue modificado para poder ser publicado fuera del horario de protección al menor)

 

Y nuestra edición especial de hoy se titula "Cro-Magnon ya fue, lo IN es La-Tragedia-De-Viajar-En-Turista" chachachachaaaaaaannnn!!!!

 

¿Vos te preguntabas si había llegado sana y salva a Constitución?... ¿No? Bueno, es que las cosas cuando salí de Bahía no pintaban muy feas, nono, había luz diurna, poca gente, tenía un asientote q no se reclinaba pero era todo para mi.... q lindo, q lindo!

Siii y todo siguió asi de lindo hasta una hora incierta de la madrugada cuando, estando todo oscuro y yo dormidísima a lo largo de mi asientote, al puto tren se le ocurrió parar en algún pueblucho perdido, pero no tan perdido, porque evidentemente varias gentes del susodicho pueblo tenían (o no) boleto para viajar en turista, o sea conmigo q lindo siiiiiiiii! Los acontecimientos se precipitaron cuando se sucedieron precipitadamente los siguientes acontecimientos sucedentes:

 

1 -> Hallándose mi mente en el 5to sueño un bolso CONTUNDENTE se apoya con brusquedad en mi sien. Sin saber donde mierda estaba yo me despierto y encuentro a mi alrededor una manada de entes oscuros, que pretendían acomodarse en los asientos que ocupábamos los afortunados durmientes que habíamos conseguido un asientote para nosotros solos en las paradas civilizadas =P. Como te imaginarás, me senté de un salto, toda despeinada sin poder abrir del todo los ojos, y un joven muy simpático (el responsable de la contusión x efecto de bolso, al que llamaremos Sujeto 1) me escupe: "¡Permiso!", revolea dos bolsos más a la rejilla esa para los bolsos y se acomoda a mi lado....

2 -> De la oscuridad reinante en el vagón de Turista aparece la que denominaremos Sujeta 2, para no caer en la "despectividad" (léase negra de mierda!) (... nono, DE MIERRRRDA!) (=X) anyway! aparece Sujeta 2 con un niñito extrañamente rubio, el cual deposita sobre Sujeto 1, volviendo así a desaparecer en la oscuridad.

 

3 -> Sujeto 1 recita muy poéticamente: "La re concha tuya puta de mierda, me dejás al pibe y vos te vas a

sentar ahí re cómoda, cuando lleguemos a casa te mato".... y etcéteras.

 

4 -> Aproximadamente 10 minutos después reinaba una relativa calma. Yo había quedado prácticamente en posición fetal contra la ventanilla, tapada con mi campera de jean (de la que, mientras dormía, habían desaparecido mi pin de Donantes de Médula Ósea y el de Jamaica, ambos dos still missing...), y cuando me di cuenta tenía a Sujeto 1 y el niño extrañamente rubio usándome de almohada.....

* Nota: quiero aclarar que lo hasta aquí declarado no es efecto de drogas alucinógenas ni un sueño, porque los Pins de hecho desaparecieron y el golpe en la cabeza del bolso me dolió en serio, comprobando que todo esto NO fue una deformación onírica de algún trauma mío con la gente de bajos recursos. Recapitulando: todo esto es cierto! y lo q sigue más! Fuck Freud!

 

5 -> En algún momento de esos 10 minutos de relativa calma, Sujeta 2 se había ubicado en el asiento de atrás, con otro ente oscuro pueblerino con-o-sin-boleto. Así que cuando se percató de que su familia estaba practicamente encima mío, apareció en nuestro espacio vital y sacudió con 8 puntos en escala Ritcher a Sujeto 1, al tiempo que imploraba: "BOLUDO ponete bieeennn que estás encima de la pibaaaa!!!" y para mayor deleite de todos los presentes agrega "Y vos piba no te hagás la gila que le "pusite" la campera en la jeta al nene". Era cierto, el nene tenía su carita extrañamente rubia debajo de mi campera, pero juro que yo no me quería hacer la gila!!!!.

(Pausa para el Lexotanil)

6 -> El episodio del revoleo de Sujeto 1 por parte de Sujeta 2 se repitió cada 5 minutos por espacio de media hora (o sea, el chabón se cayó sobre mí unas 6 veces), con lo que a 40min del arribo de los entes oscuros al vagón de Turista todos los que en él viajábamos no podíamos pegar un ojo, y yo personalmente ansiaba tirarme por la ventana.

7 -> Sujeta 2, al parecer agotada por el esfuerzo físico que le representaba enderezar a su novio cada 5', dispone con la autoridad que le otorgaba ser una pueblerina con-o-sin-boleto lo siguiente: "Flaca, no te lo puedo estar acomodando a cada rato, ponelo bien cuando se te caiga encima". Mi persona, juntando coraje de no sé donde, le contesta "A mí no me jode, que querés que haga si está dormido?" Mientras tanto Sujeto 1 habíase vuelto a caer sobre perzona mi, y Sujeta 2 volvió a hipersacudirlo acompañada por la hermosa melodía de sus palabras antesdichas.

8 -> (por dios, el 8!!!) Habiéndome realizado ya de que no iba a poder dormir un joraca, decidí que lo mejor era pretender que dormía como un tronco para que me ignoraran completamente (y de paso ver si podía aprehender al ladrón de pins). De modo que me acomodé contra la ventana, y en lo que se tarda decir "no veo la hora de llegar a baires putamadre!" tuve de nuevo a Sujeto 1 en esa posicion que tanto nos gustaba a todos los concurrentes. WARNING!. Sujeta 2, que habíase vuelto a sentar detrás nuestro, proclama para mi horror: "Esta piba es una zorra al final, lo deja que se le tire encima la voy a cagar a piñas FLACA!!!!!!!! CUANDO SE TE CAIGA ENCIMA ACOMODÁLOOOOOOOOO!!!!!" mientras me clavaba el dedo en mi pobre, pobrecito hombro.

9 -> Ya completamente fuera de mí, le contesto a Sujeta 2 "Estaba durmiendo flaca, porké no le decís que se siente ahí con vos?" Hmmmmmmmm y bueno, después de una serie de negociaciones, decidimos que yo me mudaría al asiento de atrás, SOLA, para lo que tuve que mover mi bolso que habia estado atado al apoyapies. Y mientras me iba de mi ex-asiento me di el placer de refregarle el bolso por la cara a Sujeto 1 Presuntamente Dormidísimo, despidiéndolo así a él y a su Sujeta 2 de mi viaje y mi vida a Dios gracias, fin!